Sebelumnya, gue mau minta maaf dulu karena udah (sering) telat update post. Bukan karena sok sibuk, sok ngeles atau sok-sokan sampe soak. Tapi emang banyak kesibukan yang harus gue selesaikan sebagai Duta Jomblo Antar Gorong-Gorong *benerin resleting*. Maaf juga karena gue belum bisa ngepost travel blog, foto dan videonya masih di kamera temen. The power of numpang narsis sana-sini. Untuk mengisi kekosongan hati arsip, gue kasih ini nih.

Fenomena boyband-girlband emang “belum” surut sampe ngalahin banjir awal 2014 ini. Malah setelah gue telaah dari struktur atom-nya, perkembangan boyband-girlband disinyalir bakal merambah ke pertumbuhan biji tumbuhan palawija. Tak terkecuali Coboy Junior, yang udah memulai karirnya sejak masih berbentuk benih biji sawi. Boyband kerdil yang beranggotakan 4 ¾ kurcaci (Kiki diitung 1 ½ dan rambut Bastian diitung ¼) ini masih digandrungi sama penikmat musik lelele yayaya sampe sekarang.

Sebenernya males juga sih bahas cowok-cowok yang masih berlindung di bawah ketek mami-nya masing-masing, gimana engga? Lo pikir aja sendiri, namanya Coboy Junior, tapi gak ada tuh salah satu muka atau penampakan personilnya sangar kayak coboy Texas gitu. Malah ada kayak anak SMP yang belum pada sunat. Yaa walaupun gue belum denger mereka klarifikasi di infotaiment tentang kesunatan mereka.

Apa sih yang membuat orang-orang ngefans sama Coboy Junior? Kali ini gue akan membahas beberapa alasan sesatnya. Monggo...

Semua sekolah pasti punya agenda jalan-jalan setiap tahunnya, atau lebih mainstreamnya kita kenal dengan sebutan Study Tour. Yang artinya izinnya study tapi kesananya ngelantur. Tapi sekolah gue sebutannya lebih keren lagi. Namanya Bench Marking. Bench itu diambil dari nama beken bapaknya Wahyu, yaitu Bento. Silsilah rantai makanan namanya gini, Bento-Bentc-Bench. Dan markingnya diambil karena siswa-siswinya gak bosen nyorat-nyoret meja pake tipe-x tiap hari. Ngaco. Jelas.

Kebetulan, hari ini adalah H-1 sekolah gue mau ngadain kegiatan tersebut. Apa yang ada di pikiran kotor kalian kalo udah denger ha-min-satu? Beli sabun? Beli tissue? Ya, prepare. Kalo bahasa Venèzuela-nya sih “Rérekep”. Gak ada orang di dunia ini yang mau pergi-pergi gak persiapan dulu. Kecuali orang kaya yang tinggal beli baju dadakan ditempat tujuan. Orang antimainstream sekalipun, kalo mau pergi ke kumbung (2014, WC udah dihapus dari KBBI) pasti bakal persiapan sempak dulu.

Emang apa aja sih barang-barang yang harus disiapin buat Study Tour? Yang pasti, bukan barang-barang yang ada di list ini.

Libur telah tibaa….. libur telah tiba… libur telah tiba… Hore… Hore.. Bila si kecil panas.

Oke ini gak nyambung. Yang lagi nyambung sekarang emang lagi waktunya liburan -walaupun tinggal sehari-. Liburan natal, liburan akhir tahun, liburan tahun baru, sampe liburan lebaran. Iya, liburannya orang Kristen—dan semua agama ikutan libur juga--. Semua orang didunia ini mungkin lagi liburan, kecuali malaikat Rakib & Atid, mbak-mbak operator seluler, om-om penjaga roller coaster, sama jomblo-jomblo kere yang gak punya cicis (re: duit).

Ngomong-ngomong soal cicis, kita yang notabene berstatus sebagai jomblo hina pelajar (cermin ke diri gue ajalah ya) tentunya masih sangat bergantung sama orang tua. Karena liburan atau tidaknya kita bergantung sama cicis dan izin orang tua. Dan karena Ridho Rhoma itu anaknya Rhoma Irama. Betul tidak, kecebong puber?

Nah kali ini, gue akan ngebahas tipe-tipe orang tua berdasarkan minat terhadap liburan. Cek dis aut!

1. Orang Tua Super

Tipe pertama ini umunya tipe orang tua yang menaruh minat yang tinggi terhadap liburan. Orang tua yang termasuk pada tipe ini adalah bukan dari kalangan super hero, melainkan orang tua dengan pekerjaan di perusahaan-perusahaan besar, misalnya peternak telor tyrex, pemulung kerikil emas Belgian, dll. Tentunya dengan penghasilan diatas awan rata-rata. Mereka yang enak liat client dan karyawan yang kerja gak becus pengen memusnahkannya dengan liburan.

Destinasi liburan mereka juga diluar dugaan. “Nak, naik gunung di sungai Amazon, yuk. Seru tuh!” atau “Mancing di gunung Everest yuk?” BEUH. Antara antimainstream, ekstrim sama bego emang beda tipis ya. Orang tua-orang tua semacam ini biasanya nyusun rencana dadakan, gak peduli ngeluarin cicis segudang sekalipun. Secara, orang kaya. Mau ngapain juga ada anunya. Cicisnya maksud gue. Orang tua seperti inilah yang diinginkan semua remaja labil yang males dugem di Balqis.

2. Orang Tua Gaul

“Emang kamu doang yang bisa upload foto pake editan fisheye di Instagram, Mamah juga bisa”. Begitulah celetuk MamaGram (Mama Instagram) ke anak ABGnya. Gak cuma anaknya doang yang bisa pamer foto di social media sana-sini, check in Path di semua tempat. Orang tua mereka juga gak mau kalah.

Orang tua genus ini bisa dibilang melek teknologi. Mereka paling update tentang yang lagi angetan dibicarain banyak orang, termasuk objek-objek wisata yang sering muncul di tv. Tujuan mereka gak cuma pengen seneng-seneng liburan, tapi lebih ke pengen menuh-menuhin album foto, alias eksis. Minat mereka juga cuma sebatas biar bisa pamer dan bikin iri ibu-ibu arisan, temen kantor dan perkumpulan tukang sayur.

3. Orang Tua Setengah-Setengah

Orang tua-orang tua pada tipe ini merupakan gabungan setengahnya dari orang tua-orang tua di tipe-tipe sebelumnya. Mereka gak bekerja di perusahaan-perusahaan dengan gak ada lift nomer 13, penghasilan mereka juga gak tinggi-tinggi aja dan gak rendah-rendah aja (karena ‘banget’ udah mainstream). Gak gaul-gaul aja juga kaya tipe kedua, alias gak nenteng-nenteng iPad buat selfie di kamar mandi.

Ini tipe orang tua gue aja (sekali lagi, ‘banget’ itu mainstream). Pasalnya, mereka gak pernah ada inisiatif buat ngajak pergi liburan kalo lagi liburan, apalagi hari-hari biasa. Misalnya, “Dek, ke Puncak, yuk. Mumpung lagi mencret macet, banyak tv nasional lagi ngeliput. Barangkali aja kita masuk tv Sesar.” Engga sama sekali. Tapi mereka sesekali liat berita di tv tentang arus lalu lintas liburan sambil makan tahu pong, tanpa berkomentar sedikit pun.

Prinsip mereka biasanya ‘investasi masa depan’, lebih tepatnya ngirit-ngirit-pelit-gak-mau-ngeluarin-duit gitu deh. Dengan bijaknya mereka bilang, “Udah ntar aja liburannya, nabung aja dulu buat sekolah kamu. Kakak kamu bentar lagi kuliahnya mau praktikum bedah Barbie, adek kamu baru mau masuk sekolah mili-liter. Nanti kalo Papah sama Mamah udah gak ada, siapa yang bakal biayain kalian? Kasir Dufan?”. Kalo di pikir-pikir ada benernya juga sih. *sungkem*

4. Orang Tua Gak Super, Gak Gaul dan Gak Setengah-Setengah

Judul tipenya udah kayak iklan kopi aja ya (yang mudeng-mudeng aja). Menurut gue, tipe inilah yang paling super. “Loh kok gitu? Kan masuknya aja tipe gak super. Gimana sih, sih?” Weits kalem-kalem. Orang kalem, pantatnya kelem. Maksud gue, orang tua-orang tua seperti ini biasanya mereka yang (punten) kurang mampu. A.k.a gak punya minat dan niat liburan sama sekali, kalaupun punya juga pasti cuma seujung kelingkingnya Daus Mini masih bayi. Sedikit.

Tapi, mereka menjanjikan masa depan yang cerah, secerah jidat Ratu Atut yang bikin atut preman yang suka malakin permen. Contohnya, ketika anaknya ngerengek minta pergi liburan, maka dengan penuh kasih sayang mereka bakal jawab, “Maafin Ayah Ibu ya, nak. Kita gak bisa liburan seperti yang lain. Buat makan aja kita susah. Liburan ke perempatan lampu merah aja, yuk. Sekalian ngelapin kaca mobil pejabat. Siapa tau kelak kamu akan jadi makelar yang nangkepin pejabat-pejabat korupsi dan punya mobil banyak sampe kerikil-kerikil aspalnya.” Sungguh mulia, bukan?

Itu aja sih yang bisa gue cablak-in. Sebenernya masih banyak tipe-tipe orang tua lain yang ada di muka penuh jerawat bumi ini. Liburan gak liburan, yang paling penting kita masih punya tempat tinggal buat bangun siang pas liburan. Iye gak? Iye aje dah.

Jadi, tipe mana yang mirip orang tua kamu?

Asslamulaikum....... *krik krik krik* *clingak-clinguk* *kemudian ada hening yang panjang*

Waalaikumsalam..... Salam sendiri jawab sendiri. Sedih. Oke gapapa, kita mulai aja langsung.

*ambil microwave eh microphone* Test.. Test.. Satu dua tiga empat.. kucing lompat ada ikan sepat.. TADAAAAAAAA!!! WELCOME TO MY BLOG! Akhirnya resolusi pertama gue ditahun 2014 ini tercapai. Dengan segala cara gue tempuh demi impian pertama gue ditahun ini, mulai dari bela-belain ngelakuin ritual yang dilarang pas liburan. Ya, mandi. Mandi cuma buat bolak-balik ke warnet yang jaraknya beda 150 rumah dari rumah gue, udah mah pas setengah nulis post abang2 warnetnya bilang “Neng, abangnya mau balik dulu udah sore”, kesetrum kabel CPU warnet, trus rebutan motor sama kakak cewek pertama gue buat otw ke warnet dan nyolong uang mamah diem-diem buat beli teh echo yang digelasin. AKHIRNYA GUE PUNYA BLOG SENDIRI AAAAAA!!!! *potong pita pake gunting kuku* *sujud syukur*

Ini bukan pertama kalinya gue bikin blog sih, gue sebenernya udah sering bikin blog, tapi buat tugas sekolah doang. Gue gak pernah ada kepikiran buat bikin blog sendiri. Karena ngurusin blog itu ribet, sama kaya punya pacar yang posesif. Iya ribet, selain gue gak punya laptop sendiri, seperti yang udah gue jelasin tadi, rumah gue jauh dari hirup pikuk jalan raya, kabupaten bahkan ibukota. Komputer di rumah gue juga masih computer masih dengan Microsoft 2003 men. Bayangin, gimana magernya gue cuma buat ngurusin blog doang.

Tapi semenjak gue sering baca-baca website gaul gitu (panggil gue: kaum sosialita), kaya NyuNyu.com, Malesbanget.com, dan segelintir idola-idola comic atau selebtwit lainnya yang punya blog sendiri, gue jadi tertarik, "Kayaknya bikin blog asik nih". Sejak itulah gue rajin ngumpul-ngumpulin materi buat di post di blog. Dan terciptalah arsihabsurd ini. Yaa walaupun blog ini jauh dari kata layak ya. Masih kosong-kosong kaya toples rengginang bekas lebaran  kemaren, dan masih gak rapih kaya muka Asep Suaji abis boker di diskotik. Seengganya gue udah punya blog sendiri dan gue belajar fokus, konsisten, tanggung jawab atas apa yang udah gue buat.

Blog ini nanti isinya bukan cuma tentang cerita-cerita gue aja kok. Bakal ada artikel-arikel atau tips-tips menarik lainnya, yang beda dan absurd dari blog biasanya, tentunya dengan versi gue. Yang pasti, lo jangan nganggep blog gue ini sebagai tempat download lagu apalagi download video kepompong yang lagi gak pake baju. “Kok namanya ‘arsih absurd’ sih? Lo mau ngikutin Kemal absurd? Atau sengaja jiplak biar eksis?” Bukan ngikutin. Jadi gini, kebetulan gue ngefans sama Kemal Palevi pun dengan ke-absurd-annya. Yaa terinspirasi aja gitu, kalo sengaja jiplak sih engga ya. Kata ‘absurd’ kan punya arti tersendiri buat masing-masing orang yang ngartiinnya.

Toh absurd-nya Kemal kan sebutan sebagai comic doang, bukan nama asli dari akte kelahiran kan. Biar eksis? Enggalah, ngapain juga. Tujuan gue bikin blog ini kan buat nampung ide gue yang gak muat dibacotin di twitter, buat ngisi waktu luang juga biar gak nganggur-nganggur banget. hidup ini terlalu sempit buat nyaingin ke-eksis-an Farhat Abbis. Typo? Engga, emang sengaja :p Trus alesan yang lain, karena kalo misalkan gue udah punya domain sendiri ntar singkatannya jadi AADC alias Arsih Absurd Dot Com. Keren gak tuh? “Lah, itu malah ngikutin lagi judul film jadulnya Nicolas Sakeles, sih?” Terserah deh, pokoknya intinya ini blog gue, ini karya gue, ini kretifitas gue.

Oiya, sebelum gue cerita panjang–jadi dari tadi ngerocos itu apa sih—lebar, gue mau ngucapin HAPPY NEW YEAR 2014 dulu. Harapan gue simple aja sih, yang jomblo jadi punya pacar dan yang punya pacar jadi jomblo + kudisan. Berhubung ini post pertama gue, jadi gue bakal perkenalan dulu. Kenalin, nama lengkap gue SITI NUR ARSIH. Gue tau lo pasti bakal ngomong gini, ‘’Apa? Siti? Siti apa Shity? Hahahaha 2014 masih ada yang namanya Siti? Kirain spesies lu udah punah. Lulusan perkumpulan pembantu kompleks mana lu? Atau jangan jangan lu cucu dari cicit buyutnya Siti Buaya eh Siti Nurbaya ya?” Oke cukup, ini penghinaan diri sendiri. Gue juga gak ngerti kenapa orang tua gue ngasih nama depan gue Siti, padahal gue bukan keturunan datuk maringgi yang suka makan getuk pake semen padang.

Biar lebih akrab, panggil aja gue Arsih, atau Naura, atau Raisa, atau Maudy Ayunda, atau yang paling pas “Sayang”. Udah deh segitu aja testimoni buat launching blog ini. Hmm satu lagi, gue cewek dan gue jomblo. Kalo mau pedekate, ngasih laptop, ngasih bunga mawar atau ngasih kemenyan rasa strawberry, contact aja di twitter gue @arsiharashi. Langsung aja dm, kalo perlu telpon sekalian. Thanks buat kalian yang udah mau meluangkan waktu, tenaga, mata dan kuota internetnya buat buka blog gue. Tanpa kalian, viewer gue gak akan bertambah (selain diri gue sendiri). Sampe ketemu di post-post berikutnya. Dozo yoroshiku onegaishimasu. *usap air dari idung* *matiin microphone*